Blog / Këshilla për marrëdhëniet / Si të shkoni mirë me kunatën tuaj
nga
Belle Biarezky
| Agt 07, 2020 | 2:00
në Këshilla për marrëdhënie
Shto në bord
Fotografia: Axioo
Të jesh i martuar me burrin tënd do të thotë gjithashtu se je i martuar me familjen e tij. Megjithatë, kur bëhet fjalë për temën e kunatave, disa femrave e kanë pak të ndërlikuar, veçanërisht se si të kenë një marrëdhënie të mirë me të. Ja një udhëzues i thjeshtë se si të krijoni dhe mbani një marrëdhënie të mirë me kunatën tuaj.
Kaloni pak kohë cilësore së bashku
Gjeni kohë për të kaluar me kunatën tuaj. Ju mund të bëni diçka që të dyve ju pëlqen shumë, si pjekja, pazari ose përkëdhelja në sallon, apo edhe aq e thjeshtë sa të keni një drekë të këndshme së bashku.
Jepini asaj një dhuratë
Nuk është vetëm një gjest i menduar, por edhe një shenjë për të treguar se kujdeseni për të. Nuk keni nevojë as të spërkatni sepse edhe diçka e thjeshtë si një buzëkuq i bukur do të mjaftojë.
Duke uruar për ditën e saj të veçantë
Nëse keni humbur një shans për t’i dërguar asaj një dhuratë në ditën e saj të veçantë, si ditëlindja ose dita e diplomimit, sigurohuni që ta përgëzoni personalisht drejtpërdrejt ose virtualisht.
Bëhu shoku i saj
Ndonjëherë thjesht duhet të heqësh kapelën e kunatës dhe të jesh thjesht një mik me të. Dëgjoje atë dhe ji aty për të. Lidhjet mes jush dhe asaj do të forcohen me kalimin e kohës.
Kërkoni këshillën e saj
Të pyesësh dikë për mendimin e tyre do ta bëjë atë të ndihet e rëndësishme. Siç do të jetë për kunatën tuaj. Ajo mund të ketë shumë këshilla dhe truke të shkëlqyera se si t’i bëni gjërat, veçanërisht kur bëhet fjalë për t’u marrë me vjehrrën tuaj.
Bëni komplimente por jo shumë
Mos harroni ta komplimentoni sinqerisht, qoftë pamjen e saj apo diçka që ajo ka bërë. Ai përfshin pëlqimet për postimet e saj në rrjetet sociale. Ju lutem mos harroni ta thoni kur e keni parasysh.
Qëndroni afër por krijoni kufij
Është shumë mirë nëse jeni afër kunatës tuaj, madje edhe aq afër sa për ta quajtur atë ‘shoqen tuaj më të mirë’, por nuk është ide e mirë të ndani çështjet martesore me të, veçanërisht nëse burri juaj ka një marrëdhënie shumë të ngushtë me të. motra e tij. Mos harroni se gjaku është gjithmonë më i trashë se uji!
Jini të dobishëm
Kurdoherë që ajo duket se ka nevojë për ‘kohën e saj’, është gjithmonë mirë t’i ofrohet një ndihmë si p.sh. kujdestaria e fëmijëve të saj për një ose dy orë të mira. Ajo do të ishte shumë mirënjohëse dhe në të njëjtën kohë, ky lloj veprimi do t’ju ndihmojë të zhvilloni besimin tuaj dhe të fitoni besimin e saj.
Kompromisi
Ajo është një motër, gjak apo vjehërr, një motër është gjithmonë një motër, ajo që thotë dhe bën gjëra që mund të të shqetësojnë. Ka raste kur ju duhet të injoroni bezdinë, dhe ka raste kur ju duhet të zgjidhni betejën tuaj. Trajtojeni atë në një mënyrë të sjellshme dhe konstruktive.
Zbuloni më shumë për frymëzimet e dasmave, shitësit e rinj dhe më të mirë në qytet, si dhe artikuj të ndryshëm interesantë rreth tendencave dhe këshillave për marrëdhëniet. Shkarkoni aplikacionin Bridestory në App Store dhe Google Play Store.
Shitësit që mund t’ju pëlqejnë
Ndiqni @thebridestory në Instagram për më shumë frymëzime për dasma
Vizito tani
Vizito tani
Aksionet në marrëdhëniet vëllazërore janë të larta. Pavarësisht nëse ju dhe vëllai/motra juaj jeni më të mirë apo jo, dinamika e një marrëdhënieje vëlla-motra vjen me kompleksitete të qenësishme që nuk ekzistojnë në miqësitë tona të tjera. Psikologu i besuar i thellësisë së goop, Carder Stout, Ph.D., i cili fokusohet në eksplorimin e anës së pavetëdijshme të psikikës, ka njohuri të jashtëzakonshme në lundrimin në ujërat e ndërlikuara të vëllezërve dhe motrave – nga mënyra se si të balancojmë ndjenjën tonë të besnikërisë ndaj vëllezërve dhe motrave tona me nevojat dhe dëshirat tona , çfarë të bëjmë nëse ndihemi të lënë në hije nga një vëlla apo vëlla (ose nëse shqetësohemi se jemi në hije), për marrëveshjen me huadhënien e parave për vëllezërit e motrat, si të veprojmë nëse vërtet nuk na pëlqen tjetri i rëndësishëm i një vëllai ose moti, dhe më e mira mënyrë për t’u rilidhur nëse e keni humbur kontaktin.
Një Pyetje dhe Përgjigje me Carder Stout, Ph.D.
P
Çfarë mendoni për arketipet e rendit të lindjes – a gjeni të vërtetën në to dhe/ose i shihni ato si kufizuese?
A
Arketipet kanë gjithmonë histori për të treguar. Për sa i përket renditjes së lindjes, ka kaq shumë variabla në lojë sa që rëndësia e tyre shpërndahet nga faktorë të tjerë më të rëndësishëm. Ekziston miti i fëmijës së parëlindur, i cili sillet rreth pritshmërive të larta dhe vëmendjes së veçantë nga prindërit. Ky fëmijë mund të jetë më dominues, më i përgjegjshëm dhe i planifikuar për sukses, por sigurisht që nuk është gjithmonë kështu. Rendi i lindjes ka pak të bëjë me natyrën e vërtetë të një fëmije – thelbi i karakterit të tij/saj përcaktohet nga shpirti që qëndron brenda, por mënyra se si prindërohet fëmija kontribuon ndjeshëm në ndjenjën e tij/saj për veten. Çdo familje është e ndryshme, kështu që përgjithësimet dhe stereotipet nuk zbatohen në të gjithë bordin. Nëse një fëmijë duron traumën e një divorci, ka një prind të vetëm, ka një prind narcisist e kështu me radhë, pavarësisht nga radha e lindjes, këta faktorë padyshim do të ndikojnë dhe do t’i formësojnë perceptimet e tyre.
Pra, nëse jeni i linduri i parë, i mesëm apo i fundit, është shumë më e rëndësishme të merrni parasysh dinamikën e familjes që ekziston/ekzistonte në familjen tuaj. Asnjëherë mos e reduktoni vitalitetin e një modeli arketip, por është detyra juaj të hetoni nëse ai zbatohet për ju. Mos harroni se shpirti juaj nuk është i kufizuar nga parametrat e ndonjë historie apo miti. Historia juaj është e juaja dhe ka aftësinë të ndryshojë në çdo kohë. Jetoje plotësisht dhe pa pendim.
P
Krahasuar me miqtë, ne përgjithësisht ndihemi më të detyruar të qëndrojmë pranë vëllezërve tanë, pavarësisht se sa të vështirë mund të jenë ata: Si ta balancojmë atë ndjenjë përgjegjësie/besnikërie/faji me nevojat/dëshirat tona?
A
Për të vendosur një ekuilibër midis ndjekjeve tona egoiste dhe qëndrimit vetëmohues që shpesh është i nevojshëm për të akomoduar vëllezërit e motrat, mund të jetë njësoj si të mbani një pozë të avancuar joga ndërsa ju gudulisin: Në ditën tuaj më të mirë, mund të rriteni me një ndjenjë të arritjes, dhe në rastin më të keq, ju. mund të pushtohet nga zhgënjimi dhe faji. Vetëm për shkak se dikush është vëlla apo vëlla yt nuk do të thotë se ai ka fituar të drejtën të jetë miku yt i mirë. Në disa raste, vëllezërit tanë mund të jenë mendjemprehtë, dritëshkurtër dhe të pamatur. Nëse po, për vetë-ruajtjen tuaj, zbatoni një kufi të shëndetshëm dhe shkëputuni derisa vëllai ose motra juaj të jetë në një vend më të mirë.
“Të vendosësh një ekuilibër midis ndjekjeve tona egoiste dhe qëndrimit vetëmohues shpesh të nevojshëm për të akomoduar vëllezërit e motrat, mund të jetë si të mbash një pozë të avancuar joga ndërsa të gudulisin.”
Ne mund të humbasim lehtësisht veten në jetën e vëllezërve tanë dhe të harrojmë se duhet të kujdesemi për veten. Por ka një mënyrë të shëndetshme për të përfshirë egoizmin në rutinën tonë të përditshme. Shumica prej nesh e bëjnë atë gjithsesi (thjesht nuk e përmendim), sepse përkushtimi ynë ndaj vetes është ajo që na lejon të rigjenerojmë dhe të jemi të disponueshëm për të tjerët. Nëse vëllai juaj ose motra juaj është duke luftuar emocionalisht, për shembull, konsideroni t’i referoni ata te një terapist – dhe jo duke u përpjekur ta merrni vetë atë rol. Sigurisht që ju dëshironi të jeni në dispozicion për t’i ndihmuar ata në një farë mase, por ju duhet të ndihmoni veten së pari. Lumturia juaj është shqetësimi juaj kryesor, jo i dikujt tjetër. Nëse e arrini gëzimin nga brenda, ai do të shtrihet tek të gjithë rreth jush, duke përfshirë vëllezërit e motrat.
P
Si e ruani afërsinë me një vëlla apo motër që ka një pikëpamje/stil shumë të ndryshëm jete?
A
Një nga mënyrat më efektive për të vazhduar rritjen tonë shpirtërore dhe emocionale është të sfidojmë vazhdimisht pikëpamjen tonë të botës. Kjo arrihet më së miri përmes ndërveprimit me njerëz që kanë dallime në mendime, stile të ndryshme dhe besime të ndryshme. Sa më rehat të bëhemi me veten, aq më të disponueshëm jemi për të shqyrtuar idetë që kundërshtojnë tonat.
Përsëri, një vëlla ose motër nuk duhet të jetë në rrethin tuaj të ngushtë të të besuarve, por ju potencialisht keni shumë për të mësuar prej tyre – nëse jeni të gatshëm. Shpesh, marrëdhëniet më të suksesshme janë një bashkim midis dy njerëzve që janë shumë të ndryshëm. Ka bukuri në vetë natyrën e një lidhjeje kompensuese – pangjashmëritë shërbejnë si agjent lidhës. Nxitja e një qëndrimi admirimi (jo gjykimi) ndaj një vëllai ose moti është qëllimi përfundimtar, pavarësisht nga ngjyra e tyre e flokëve, obsesioni me teorinë e konspiracionit ose mbështetja e zjarrtë e shkaqeve që ju i hidhni poshtë. Merrni dallimet me një kokërr kripë dhe pyesni veten se si ato kanë ndihmuar në zgjerimin tuaj.
P
Çfarë u thoni klientëve që ndihen sikur kanë jetuar gjithmonë pak nën hijen e një vëllai apo motre të suksesshëm?
A
Ne jetojmë në një shoqëri që vazhdimisht na kërkon të krahasojmë veten me të tjerët. Mediat na thonë se bukuria është e barabartë me lumturinë dhe pasuritë materiale japin ushqim. Ne jemi mashtruar përmes këtyre mesazheve të fuqishme që promovojnë një fiksim në jetën e të tjerëve.
Fillimisht u drejtohem klientëve në këtë varkë duke nderuar ndjenjat e tyre dhe duke pohuar se shqetësimet e tyre janë të vlefshme dhe të kuptueshme. Më pas pyes se si do të ishte të festosh suksesin e një vëllai ose motre me një qëndrim të ri pranimi dhe respekti. Kjo mund të arrihet përmes zhvillimit të një vlerësimi të natyrës së lirë dhe individuale të klientit. Suksesi është një koncept relativ, kështu që unë do të punoja me klientin tim për të zbuluar bazat e triumfeve të tyre personale. Këto mund të jenë thjesht miqësitë e thella që ata vlerësojnë, përkushtimi i tyre ndaj vetë-përmirësimit ose çiltërsia dhe kurioziteti i tyre.
Gjithmonë kam ndjerë se suksesi i vërtetë sillet rreth mënyrës se si ndihesh kur je shtrirë në shtrat duke shkuar për të fjetur. Ndiheni të kthjellët, të pakënaqur nga dyshimet apo plot optimizëm dhe dashuri? Nëse është kështu, do të thoja se jeni jashtëzakonisht i suksesshëm. Pra, përqendrohuni në pastërtinë e arritjeve tuaja dhe mos u shqetësoni aq shumë për vëllezërit dhe motrat tuaja. Gjithashtu u kujtoj klientëve: Kush e di vërtet se çfarë ndodh pas dyerve të mbyllura?
P
Nga ana tjetër, si i ndihmoni klientët të përballen me fajin që mund të kenë përreth duke u ndjerë sikur kanë një fat më të mirë/më të lehtë se vëllezërit e motrat e tyre?
A
Unë eksploroj ndjenjat e fajit dhe i inkurajoj ata të përvetësojnë një qëndrim vetëfaljeje. Një person nuk duhet të ndihet kurrë i turpëruar për lehtësinë me të cilën shëtit nëpër jetë. Nëse ata janë të respektuar mirë në profesionin e tyre, kanë një marrëdhënie të shëndetshme/jetë familjare dhe/ose janë të lidhur me një ndjenjë të thellë të vlerës së tyre, do t’u kërkoja që të çlirohen nga çdo ndjenjë faji për këtë. Njerëzit nuk duhet të ndihen të shqetësuar për rrugën e tyre nëse nuk kanë kontribuar aktivisht në tronditjen e dikujt tjetër. Mos harroni, ju nuk jeni përgjegjës për shëndetin dhe mirëqenien e vëllezërve dhe motrave tuaja. Secili person është përgjegjës i vetëm për lumturinë e tij.
“Mos harroni, ju nuk jeni përgjegjës për shëndetin dhe
mirëqenien e vëllezërve dhe motrave tuaja.”
Nëse ndiheni sikur nuk keni qenë emocionalisht i disponueshëm për një vëlla për shkak të jetës suaj të furishme dhe keni faj për këtë, ekziston një zgjidhje e thjeshtë: Kontaktoni vëllain ose motrën tuaj, tregoni se e doni shumë dhe synoni të jeni më shumë. në dispozicion. Flisni nga një vend i përulur dhe dëgjoni atë që ata kanë për të thënë pa u bërë mbrojtës. Mund të duhet kohë për të mbuluar plagën mes jush, por jini të durueshëm dhe le të fillojë shërimi.
P
Çfarë lloj përgjegjësie financiare mendoni se është e shëndetshme mes vëllezërve dhe motrave?
A
Marrëdhëniet financiare midis vëllezërve dhe motrave rrallë përfundojnë në mënyrë të favorshme. Ata janë ngjitës, të çrregullt dhe një terren pjellor për pakënaqësi. Rekomandimi im është t’i shmangni ato nëse mundeni. Nëse një vëlla kërkon të marrë hua para nga ju, merrni parasysh disa faktorë: Për çfarë janë paratë? A kam para për të dhënë? Asnjëherë mos i huazoni para një vëllai ose moti dhe prisni që të paguheni për një lloj plani pushimi siç do të bënit për një dhomë gjumi ose një apartament në Redondo Beach. Ju nuk jeni një ndërmjetës hipotekor (epo ndoshta jeni, por shumica e njerëzve nuk janë).
Nëse keni një tepricë parash dhe ndiheni bujarë, atëherë unë sugjeroj t’ia jepni si dhuratë vëllait tuaj. Çlironi veten nga çdo marrëveshje me ta dhe hiqni dorë nga çdo ndjenjë negative për paratë në përgjithësi. Por, përpara se të nënshkruani çekun, bëni një bisedë të plotë se pse u duhen paratë. Nëse paratë janë për shkollimin e fëmijës së tyre ose një urgjencë mjekësore, atëherë ndoshta është gjëja e duhur që ju të bëni. Ju duhet të vendosni se çfarë jeni të gatshëm të miratoni. Çfarëdo vendimi që të merrni, ndjehuni mirë për të.
P
Çfarë u thoni klientëve që kanë të bëjnë me dinamikën e ngarkuar të vëllezërve apo motrave rreth kujdesit për prindërit në moshë, apo zgjidhjes së testamenteve të anëtarëve të familjes së kaluar?
A
Mënyra më e mirë për të trajtuar situata të ndërlikuara në lidhje me gjeneratat e mëparshme është të mblidheni me vëllezërit e motrat dhe të përpiqeni të gjeni gjuhën e përbashkët. Ju mund të përjetoni një ndarje dërrmuese në drejtimin tuaj të propozuar të veprimit, por mos lejoni që kjo të jetë dekurajuese. Çdo vëlla apo vëlla duhet të ketë një zë dhe të gjithë duhet të jenë të gatshëm për kompromis. Nëse po diskutoni për kujdesin ndaj prindërve tuaj të moshuar, vazhdoni pa axhendën tuaj dhe kontrolloni ndjenjat tuaja të pazgjidhura për njëri-tjetrin në stendë. Kjo nuk ka të bëjë me ju – kjo ka të bëjë vetëm me ruajtjen e jetës së prindërve tuaj.
Kaq shumë familje janë copëtuar nga shpërndarja në dukje e padrejtë e pasurisë dhe e aseteve të përcaktuara nga testamentet dhe testamentet. Ky territor mund të jetë jashtëzakonisht i rrezikshëm. Nëse ndiheni të mërzitur nga dëshirat e prindërve tuaj, ju keni dy opsione kryesore siç e shoh unë: Mund ta pranoni ose të përpiqeni ta luftoni atë në gjykatë. Nëse zgjidhni këtë të fundit, mund të krijoni një humnerë që do t’ju mbajë të ndarë nga vëllezërit e motrat për gjithë përjetësinë. A ia vlen? Nëna ime i kishte bashkangjitur testamentit të saj një shtesë të shkruar me dorë, e cila ishte e nënshkruar dhe e datës, por asnjëherë nuk e dorëzoi ligjërisht te avokati i saj. Kjo ma nxehi për pak temperamentin dhe më pas më la të hutuar dhe të hutuar. Në fund të fundit, vendosa ta lë të shkojë dhe ky vendim më uli temperaturën disa gradë. Unë kurrë nuk shikova prapa dhe kjo ka bërë të gjithë ndryshimin në aftësinë time për të bërë paqe me një situatë të vështirë. Secili prej nesh është i aftë të bëjë përshtypjet, paratë dhe vendimet tona – ju inkurajoj ta bëni këtë.
P
Nëse keni kaluar një kohë të gjatë pa folur me një vëlla apo vëlla, cila është mënyra më e mirë për të rihapur linjat e komunikimit?
A
Zgjatni degën e ullirit. Asnjëherë, kurrë, kurrë nuk është vonë. Merrni parasysh natyrën e largimit. A keni vepruar në një farë mënyre të papërshtatshme? A keni qenë shumë i vetëpërfshirë ose i zemëruar për diçka nga e kaluara? Pavarësisht nga ajo që ka ndodhur, jini të gatshëm të zotëroni pjesën tuaj në të. Merre telefonin. Mos ki turp.
Filloni bisedën me diçka si: E di që ka kaluar shumë kohë. Thjesht doja te te beja te ditur se me mungoni dhe te dua shume. Nuk jam krenare për mënyrën se si kam vepruar. Më vjen keq për pjesën time në këtë. Shpresoj që së shpejti të kalojmë pak kohë së bashku dhe të flasim për gjërat. Kjo do të më bënte shumë të lumtur.
“Zgjate degën e ullirit. Asnjëherë, kurrë, kurrë nuk është vonë.”
Pastaj vetëm dëgjoni çfarë ka për të thënë vëllai juaj. Ndoshta ata thjesht kanë nevojë që ju t’i dëgjoni ato. Gjeni dhembshuri dhe ndjeshmëri; është në zemrat tona diku.
P
Shumë drama të motrave mund të lindin me boshllëqe të mëdha në moshë – ndërsa stilet e prindërimit ndryshojnë me kalimin e kohës, vëllezërit e motrat (dhe/ose gjysmëvëllezërit dhe vëllezërit e motrat) mund të kenë marrëdhënie shumë të ndryshme me prindërit e tyre. A ka ndonjë mënyrë të veçantë për t’iu qasur zemërimit/inatit të pazgjidhur?
A
Vetëm kur vdiq nëna ime, kuptova se sa ndryshe e kishim perceptuar unë dhe vëllezërit e mi. Përvojat tona me të si nënë nuk ishin as të ngjashme. Kisha besuar me egoizëm se të gjithë ndiheshim njësoj për të – kur asgjë nuk mund të ishte më larg nga e vërteta. Po, ne të gjithë e donim atë, por stili i saj i prindërimit ndryshoi në mënyrë dramatike kur unë shkova në shkollë me konvikt dhe motrat e mia mbetën në shtëpi. Nuk isha në dijeni të ndikimit që kishte kjo te vëllezërit e motrat e mia më të vogla deri shumë vite më vonë, kur isha i rritur. Mendoj se nuk isha gati ta dëgjoja deri atëherë. U befasova dhe u trondita kur dëgjova anën e tyre të historisë dhe u pikëllova paaftësia ime për t’u kthyer pas në kohë për t’i mbështetur ata më me zjarr.
Dëgjimi i thellë i njëri-tjetrit ishte një lloj ilaçi (fillimisht kishte shije të thartë) që ndihmoi në shërimin e ftohjeve emocionale të fëmijërisë sonë. Për ta njohur me të vërtetë historinë e vëllait tuaj, ju duhet t’i jepni atyre kohë për ta treguar atë. Ju lus ta bëni këtë. Kjo mund të çojë në një afërsi që nuk e kishit imagjinuar kurrë të mundshme.
P
Çfarë duhet të bëni nëse nuk jeni adhurues i tjetrit të rëndësishëm të vëllait tuaj?
A
Zakonisht cilësitë që nuk na pëlqejnë tek të tjerët janë thjesht një pasqyrim i atyre që nuk na pëlqejnë në vetvete. A është e mundur që partneri i vëllait tënd të ngjan më shumë se sa dëshiron ta pranosh? Konsideroni atë. Edhe nëse nuk është kështu, mbani mend se njerëzit që janë të ndryshëm vazhdimisht na kërkojnë të sfidojmë perspektivat tona të kufizuara. Bëni një përpjekje për të vlerësuar personin që kundërshton këndvështrimin tuaj dhe ju shtyn të dilni nga zona juaj e rehatisë.
Nëse ata janë të pasjellshëm ose të neveritshëm, ji mirënjohës që nuk jeni martuar me ta; merrni gjithmonë rrugën e lartë. Mos u ngatërroni në konfrontim. Vritini ata me mirësi. Me pak fjalë, jini gjithmonë mbështetës për zgjedhjen e një bashkëshorti nga vëllai juaj. Shumë ndershmëri mund të krijojë një pykë mes jush, kështu që zgjidhni fjalët tuaja me mençuri dhe jini diplomatikë.
P
A rekomandoni që vëllezërit e motrat të punojnë së bashku me një terapist për problemet e tyre?
A
Nëse e bëni punën vetë, përgjigjet do të vijnë. Zbuloni në terapinë tuaj personale se çfarë po shkakton shqetësimin tuaj. Përcaktoni nëse dëshironi të keni një marrëdhënie me vëllezërit dhe motrat tuaja dhe kërkoni mënyrën më të mirë për të arritur atje. Pas një eksplorimi të thellë të ndjenjave tuaja, pyesni terapistin tuaj nëse mund të jetë e dobishme të keni një seancë familjare. Nuk është gjithmonë një ide e mirë. Vëllezërit dhe motrat mund të ndihen të kërcënuar në një mjedis terapeutik. Ata mund të mendojnë se peshorja është përkulur në favorin tuaj. Mënyra më e mirë për t’u pajtuar është të gjesh gjithmonë vendin e faljes në zemrën tënde. Krijoni një hapje për vëllain ose motrën tuaj dhe vazhdoni me kujdes. Por nëse nuk janë gati, duhet ta nderoni edhe këtë.
P
Si mund të kultivojnë prindërit marrëdhënie të shëndetshme midis vëllezërve dhe motrave që herët?
A
Fëmijët janë njerëz të vegjël të mençur. Ata kanë shumë për të na mësuar si prindër. Përdorni intuitën tuaj dhe nëse ndjeni se diçka nuk shkon, lërini t’ju tregojnë një histori. Ndërsa arketipet e rendit të lindjes nuk ju tregojnë shumë në mënyrë specifike për një person, rivalitetet e vëllezërve dhe motrave janë të natyrës arketipale, kështu që lërini ata të ndjekin rrugën e tyre. Sigurohuni që të mos jeni kurrë përjashtues; nxisin një politikë drejtësie dhe ekuilibri. Shkoni në shëtitje familjare në natyrë, ose thjesht në një shesh lojrash. Mos u mbi-prindër; jepini atyre hapësirën për të zgjidhur dallimet e tyre. Do të habiteni nga mjeshtëria e tyre.
Carder Stout, Ph.D. është një psikolog dhe terapist me bazë në Los Anxhelos me një praktikë private në Brentwood, ku trajton klientët për ankth, depresion, varësi dhe trauma. Si një specialist në marrëdhënie, ai është i aftë për të ndihmuar klientët të bëhen më të sinqertë me veten dhe partnerët e tyre.